Caricaturas

En www.peoresnada.com/cartoon_maker/ podran crear una caricatura de alguien (Tu, un amigo, una amiga, "TU NOVIA O NOVIO", nose es tu creatividad y ami que me importa!!!?) en solo 5 pasos. Es muy facil y le puedes poner diferentes cuerpos, bueno, aqui les deje una caricatura hecha por su servidor. Bueno... Adios

Antes y despues del maquillaje

Siempre hay algunos cambios, pero, el ultimo par de fotos no cambio tanto...

Bush leyendo un libro

Miren a la niña de la izquierda ella tiene el libro bien...

Mis videos

En la barra de video que encontraran un poco mas abajo en este blog a la parte derecha estaran todos los videos que yo he hecho y yo he subido a http://www.youtube.com/. Ojala los disfruten :D

"Te amo" de Fabián Ruiz

¡Te Amo! y no es:

un te amo aniversario,

un te amo compromiso,

un te amo acostumbrado,

un te amo apurado,

un te amo también...

¡Te Amo! y es así:

un te amo enamorado,

un te amo extasiado,

un te amo demasiado,

un te amo generoso,

un te amo porque sí.

¡Te Amo!

con un “te amo”

pronunciado por los labios

mas gritado con el corazón.

¡Te Amo!

con un “te amo”

tan divino, tan humano

como jamás alguien imaginó.

"Amarte en silencio"

He llegado a este mundo imaginando tu ser, ideando tu figura, pero mi mente no ha de formar una descripción tan maravillosa.

Porque no me he de conformar con tan solo esta descripción inconclusa?

Si para mi esta pequeña ideología tuya provoca en mi los sentimientos más profundos.

¡No!

Pero mi corazón no se resigna al hecho de no poder llegar a tenerte en mis brazos, rozar tus labios de miel, sentir tu sutil aroma, el solo anhelo de llegar a reflejar tus ojos en los míos hace que mi corazón se sumerja en un éxtasis infinito.

¿Dónde te puedo encontrar? ¡es lo que no se!, tan solo eres una ilusión inconclusa, un sueño, que me hace feliz pero al la vez me atormenta.

60 Frases Geniales

No robes. El Gobierno odia la competencia.

Las ventajas del nudismo saltan a la vista.

La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.

Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.

Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.

El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.

La advertencia consiste en amenazar por las buenas.

A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.

Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.

La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.

Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.

Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.

No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.

Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.

El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.

Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.

El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.

Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.

Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.

El diabetico no puede ir de luna de miel.

Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.

Eres feliz o casado?

En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.

Intente suicidarme y casi me mato.

Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.

Tengo un sueño que no me deja dormir.

Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.

Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.

Los japoneses no miran, sospechan.

Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.

Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.

La musica japonesa es una tortura china.

El eco siempre dice la ultima palabra.

En los aviones el tiempo se pasa volando.

Los mosquitos mueren entre aplausos.

Cual es la mitad de uno? El ombligo.

Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio

.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.

Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.

Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.

Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.

A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.

Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.

El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.

Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?

Bigamo: Idiota al cuadrado.

Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.

Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.

Amaos los unos sobre los otros.

La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.

Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.

Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.

Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.

A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.

Las canas ya no se respetan. Se tiñen.

El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.

La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.

Curiosidades

- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.

- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).

- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.

- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.

- Los ratones no vomitan.

- Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.

- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.

- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.

- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa esla duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.

- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones yestadísticas.

- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.

- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.

- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.

- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.

- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.

- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.

- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.

- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.

- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.

- La hija de Shakespeare era analfabeta.

- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.

- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.

- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.

- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.

- El elefante es el único animal con 4 rodillas.

- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.

- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.

- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.

- Las ovejas no beben agua en movimiento.

- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.

- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.

- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.

- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.

Los 10 Mandamientos del VAGO

1. Se nace cansado y se vive para descansar.

2. Ama a tu cama, como a ti mismo.

3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.

4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.

5. El trabajo es sagrado, no lo toques.

6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.

7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.

8. Calma, nunca nadie murió por descansar.

9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.

10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos

Situaciones Insólitas Verídicas

Aunque parezca mentira, son completamente verídicos, tal como puede constatarse en diversas grabaciones televisivas y periódicos.

En el TELE-CUPÓN de Tele 5:
Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?* Manolito.* Y, ¿qué eres, niño o niña?

En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!* ¿Me la podías cambiar por otra cosa?* ¿Por qué motivo?* Porque soy parapléjico.* ¡Ele! ¡Bonita profesión!

En un concurso televisivo:
* Dígame, señora, por 50.000 ptas* ¿Quién fue el primer hombre?* Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!

En un juicio:
* Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...- Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!

Oído en TV:
* El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7

Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:
* Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ...
E

n un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.-

¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).

- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.

- Lo tiene usted en la cocina.

- Aceite.

- No. Mire, es blanco.

- La harina.

- No. Lo siento.

- Ande, deme otra pista.

- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.

- Los polvos de talco.

Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)