Esta tema es sobre PoGonYuTo, un anime en Youtube creado por el usuario CxHxA en realidad llamado Daniel Cha que vive en hermosillo Sonora.
Este es su web: http://www.pogonyuto.net/
Y su foro: http://www.pogonyuto.forospanish.com/
8/05/2008
7/03/2008
¡Webuto!
Webuto, una nueva parodia de Naruto... Proximamente el 1º capitulo. Para mas informacion sobre Webuto visita su bloghttp://www.webuto.tk/
y su foro es
http://www.webuto.forosactivos.com/
¡Registrate!
¿Te la vas a parder?
(El trailer de Webuto lo puedes encontrar en la parte derecha de esta blog --->)
6/28/2008
"Un día, un piropo..."
Hola :D
Bueno, solo pasaba para decirles que ahora va a ver un espacio a la derecha
--------------------------------------------------------------------------->
Que cada vez que entres va a decir un nuevo piropo :D, ni mas ni menos xD
Sera mas o menos asi:
"Un día, un piropo..."
Mujer con ese ritmo tuyo, quien necesita música...
Leer más frases
Bueno, eso era todo :D Salu2
Bueno, solo pasaba para decirles que ahora va a ver un espacio a la derecha
--------------------------------------------------------------------------->
Que cada vez que entres va a decir un nuevo piropo :D, ni mas ni menos xD
Sera mas o menos asi:
"Un día, un piropo..."
Mujer con ese ritmo tuyo, quien necesita música...
Leer más frases
Bueno, eso era todo :D Salu2
"Dragon Ball Kart"
Dragon Ball KartElige a uno de los personajes de Dragon Ball, Son Goku, Picollo, Vegeta o Mr. Satan e intenta ganar la carrera subido en un Kart. Cuantas más bolas de dragón encuentres más rápido irás
El mejor juego de mini-autos con personitas que lanzan bolitas de poder alos que les caen mal xD
Hay algo que quiero decirte...
Fuente: Peoresnada.com
Aqui esta la primera animacion de El Blog De Jorge Mario gracias a www.Peoresnada.com
6/09/2008
Bleach vs. Naruto
Aqui esta el primer juego de ElBlogDeJorgeMario, ojala les guste, es sobre Naruto :D
Bleach vs Naruto
Elige a Naruto o a otros de sus amigos para enfrentarte a sus enemigos los Akatsukis en un torneo. Demuestra que ya eres un gran Ninja. Usa las teclas "W","A", "S", "D" para moverte o elegir en el menú, la "J" para atacar o aceptar y la "K" para saltar
Bleach vs NarutoElige a Naruto o a otros de sus amigos para enfrentarte a sus enemigos los Akatsukis en un torneo. Demuestra que ya eres un gran Ninja. Usa las teclas "W","A", "S", "D" para moverte o elegir en el menú, la "J" para atacar o aceptar y la "K" para saltar
6/07/2008
12 cosas para no aburrirse en el supermercado
1. Consigue 24 cajas de condones y colócalas al azar en los carros de la gente cuando no miren
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
2. Programa todos los despertadores de la sección hogar para que suenen en intervalos de 5 minutos
3. Haz un rastro de zumo de tomate en el suelo camino de los servicios
4. Acércate a un empleado y dile en tono serio: "código 3 en hogar" y observa la reacción
5. Monta una tienda de campaña en el departamento de camping y diles al resto de los compradores que solo les invitas si traen almohadas del
departamento de camas
6. Cuando se te acerque una dependienta y te pregunte si te puede ayudar, empieza a llorar y pregunta: ¿por qué no me podéis dejar en paz?
7. Mira fijamente a la cámara de seguridad y utilízala de espejo mientras pescas en tu nariz
8. Mientras miras pistolas/cuchillos pregúntale a la dependienta si sabe donde están los anti-depresivos
9. Anda por el supermercado de forma sospechosa mientras tarareas en alto la música de misión imposible
10. Escóndete en los percheros y cuando la gente este echando un vistazo grita "fóllame, fóllame"
11. Cuando haya un aviso por megafonía ponte en posición fetal mientras dices "otra vez las voces"
12. Metete en un probador y grita muy alto : eh, no hay papel !!!!
Si con esto no te diviertes en el super mercado, te devolvemos tu dinero!!!!
5/15/2008
5/07/2008
"Poema sin titulo"- Por Jorge Mario
Fue una mirada,
un frenesí de besos,
una lujuria de sentimientos.
Fue un instante sin fin,
sin tiempo para soñar.
Y entonces despertamos,
... y seguimos amándonos.
...OLA!!!!...Bueno aqui stoy io poniendo un poema que yo hice ,claro que con una gran inspiracion, pero aun no se como ponerle, si alguien tiene algun nombre para mi hermoso poema pues con mucho gusto aceptare su opinion, lo pensare, reflexionare y vere si es el nombre adecuado para mi poema, bueno aqui estuvo mi nueva entrada :D, como dirian el la bellisima Italia, ciao
un frenesí de besos,
una lujuria de sentimientos.
Fue un instante sin fin,
sin tiempo para soñar.
Y entonces despertamos,
... y seguimos amándonos.
...OLA!!!!...Bueno aqui stoy io poniendo un poema que yo hice ,claro que con una gran inspiracion, pero aun no se como ponerle, si alguien tiene algun nombre para mi hermoso poema pues con mucho gusto aceptare su opinion, lo pensare, reflexionare y vere si es el nombre adecuado para mi poema, bueno aqui estuvo mi nueva entrada :D, como dirian el la bellisima Italia, ciao
4/14/2008
Caricaturas
En www.peoresnada.com/cartoon_maker/ podran crear una caricatura de alguien (Tu, un amigo, una amiga, "TU NOVIA O NOVIO", nose es tu creatividad y ami que me importa!!!?) en solo 5 pasos. Es muy facil y le puedes poner diferentes cuerpos, bueno, aqui les deje una caricatura hecha por su servidor. Bueno... Adios
4/13/2008
Antes y despues del maquillaje
Siempre hay algunos cambios, pero, el ultimo par de fotos no cambio tanto...
Mis videos
En la barra de video que encontraran un poco mas abajo en este blog a la parte derecha estaran todos los videos que yo he hecho y yo he subido a http://www.youtube.com/. Ojala los disfruten :D
4/12/2008
"Te amo" de Fabián Ruiz
¡Te Amo! y no es:
un te amo aniversario,
un te amo compromiso,
un te amo acostumbrado,
un te amo apurado,
un te amo también...
¡Te Amo! y es así:
un te amo enamorado,
un te amo extasiado,
un te amo demasiado,
un te amo generoso,
un te amo porque sí.
¡Te Amo!
con un “te amo”
pronunciado por los labios
mas gritado con el corazón.
¡Te Amo!
con un “te amo”
tan divino, tan humano
como jamás alguien imaginó.
4/11/2008
"Amarte en silencio"
He llegado a este mundo imaginando tu ser, ideando tu figura, pero mi mente no ha de formar una descripción tan maravillosa.
Porque no me he de conformar con tan solo esta descripción inconclusa?
Si para mi esta pequeña ideología tuya provoca en mi los sentimientos más profundos.
¡No!
Pero mi corazón no se resigna al hecho de no poder llegar a tenerte en mis brazos, rozar tus labios de miel, sentir tu sutil aroma, el solo anhelo de llegar a reflejar tus ojos en los míos hace que mi corazón se sumerja en un éxtasis infinito.
¿Dónde te puedo encontrar? ¡es lo que no se!, tan solo eres una ilusión inconclusa, un sueño, que me hace feliz pero al la vez me atormenta.
4/09/2008
60 Frases Geniales
No robes. El Gobierno odia la competencia.
Las ventajas del nudismo saltan a la vista.
La marihuana causa amnesia y... otras cosas que no recuerdo.
Solo quien ha comido ajo puede darnos una palabra de aliento.
Morir es como dormir, pero sin levantarse a hacer pis.
El dermatologo es el único medico que puede dar diagnosticos superficiales.
La advertencia consiste en amenazar por las buenas.
A Gardel le gustaban los tangos. A mi, los tangas.
Me gustan los reincidentes porque no cambian de idea.
La inactividad sexual es peligrosa, produce cuernos.
Hoy en dia la fidelidad solo se ve en los equipos de sonido.
Hay estudiantes que les apena ir al hipodromo y ver que hasta los caballos logran terminar su carrera.
No quiero trabajar como conductor de autobus, porque no me gustan las cosas pasajeras.
Ahorro deberia escribirse sin h, para economizar una letra.
El negocio mas expuesto a la quiebra es el de la cristaleria.
Algunos matrimonios acaban bien, otros duran toda la vida.
El matrimonio es como las libretas de ahorro: de tanto meter y sacar se pierde el interes.
Se separaron por incompatibilidad de ronquidos.
Antes sufria de amnesia, ahora no me acuerdo.
El diabetico no puede ir de luna de miel.
Despues de los 60, todos pertenecen al sexo debil.
Eres feliz o casado?
En las guerras, los soldados reciben las balas y los generales las medallas.
Intente suicidarme y casi me mato.
Hay quienes estropean relojes, para matar el tiempo.
Tengo un sueño que no me deja dormir.
Cuando todo sube, lo unico que baja es la ropa interior.
Hay que trabajar ocho horas y dormir ocho horas, pero no las mismas.
Los japoneses no miran, sospechan.
Cual es el animal que despues de muerto da muchas vueltas? El pollo asado.
Cuando un medico se equivoca, lo mejor es echarle tierra al asunto.
La musica japonesa es una tortura china.
El eco siempre dice la ultima palabra.
En los aviones el tiempo se pasa volando.
Los mosquitos mueren entre aplausos.
Cual es la mitad de uno? El ombligo.
Mi padre vendio la farmacia porque no habia mas remedio
.
Todo hermano se interesa por una hermana, sobre todo si esa hermana es de otro.
Los japoneses quieren abrirle los ojos al mundo.
Negro por dentro, blanco por fuera y se come a los niños: Michel Jackson.
Arreglar los problemas economicos es facil, lo unico que se necesita es dinero.
A un tontaina le dijeron que su mujer lo engañaba con su mejor amigo, y mato al perro.
Unos se casan por la iglesia, otros por idiotas.
El mago hizo un gesto y desaparecio el hambre, hizo otro gesto y desaparecio la injusticia, hizo otro gesto y se acabo la guerra. El politico hizo un gesto y desaparecio el mago.
Conduzca con precaucion. Por que morir en perfecta salud?
Bigamo: Idiota al cuadrado.
Disfruta el dia hasta que un imbécil te lo arruine.
Como quieres que te olvide si cuando comienzo a olvidarte, me olvido de olvidarte y comienzo a recordarte.
Amaos los unos sobre los otros.
La amistad es como la mayonesa: cuesta un huevo y hay que tratar de que no se corte.
Hazlo bien y no mires con quien.
Es curioso que se le denomine sexo oral a la practica sexual en la que menos se puede hablar.
Yo si se lo que es trabajar duro, porque lo he visto.
Tengo que ir al oculista, pero nunca veo el momento.
Si no tienes nada que hacer, por favor, no lo vengas a hacer aqui.
A las cuatro de la mañana nunca se sabe si se es demasiado tarde o demasiado temprano.
Las canas ya no se respetan. Se tiñen.
El mal educado cena ejecutando un concierto de sopa.
La guerra y el amor se hacen de la misma forma pero tienen resultados opuestos.
Curiosidades
- El 16% de las mujeres nacen rubias, y 33% de las mujeres son rubias.
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Cuando vaya a McDonalds, observe que le servirán la comida con la "M" mirando hacia usted (o por lo menos así debería ser).
- Si usted ya vió la película "Regreso al Futuro 2", tal vez se acuerde de que en el almanaque de los records decía que en 1997 el equipo de Florida ganaría La Serie Mundial de 1997. En la época en que la película fue hecha (en los años 80), Florida ni siquiera tenia equipo. Sin embargo, el día 26 de Octubre de 1997, Florida quedó campeón de las Series Mundiales, tal y como decía el almanaque de la película.
- El sol libera mas energía en un segundo que toda la energía consumida por la humanidad desde su inicio.
- Los ratones no vomitan.
- Napoleon Bonaparte calculo que las piedras utilizadas en la construcción de las pirámides de Egipto, serían suficientes para construir un enorme muro alrededor de Francia.- La letra "J", es la única letra que no aparece en la tabla periódica.
- La manera mas fácil de diferenciar un animal carnívoro de un herbívoro es por sus ojos. Los carnívoros (perros, leones) los tienen al frente de la cabeza, lo que les facilita localizar su alimento. Los herbívoros los tienen a los lados de la misma (aves, conejos), lo que les ayuda a detectar la aproximación de un posible depredador.
- Una persona parpadea aproximadamente 25 mil veces por semana.
- Los CDs fueron diseñados para recibir 72 minutos de música porque esa esla duración de la Novena Sinfonía de Bethoven.
- Está probado que el cigarro es la mayor fuente de investigaciones yestadísticas.
- Los relámpagos matan más que las erupciones volcánicas y los terremotos.
- El material más resistente creado por la naturaleza es la tela de Araña.
- El nombre HAL, del computador de la película "2001, una Odisea en el Espacio" no fue escogido por casualidad. Esta formado por las letras inmediatamente anteriores a las que forman la palabra IBM.
- El horno de micro-ondas surgió cuando un investigador estudiaba las micro-ondas y noto que éstas habían derretido el chocolate que tenía en la bolsa.
- Los Astronautas no pueden comer frijoles antes de sus viajes, pues los "gases" pueden dañar las ropas espaciales.
- Los niños con nombres extraños, generalmente tienen mas problemas mentales que las niñas.
- Los rusos atienden el teléfono diciendo "Estoy oyendo"- 15% de las mujeres americanas se mandan flores a si mismas en el día de los enamorados.- Antes de la Segunda Guerra Mundial, en el directorio telefónico de New York habia 22 Hitlers. Para el final de la guerra no había ninguno.
- Las mujeres son las mayores compradoras de calzoncillos y rasuradoras eléctricas.
- Si se erradicaran las enfermedades cardíacas, el cáncer y la diabetes, la expectativa de vida del hombre sería de 99.2 años.
- La hija de Shakespeare era analfabeta.
- Antes del 1800, los zapatos para el pie izquierdo y derecho eran iguales.
- Cuando nace una culebra con dos cabezas, estas pelean entre si por la comida.
- Einstein nunca fue un buen alumno, y ni siquiera hablaba bien a los 9 años, sus padres creían que era retrasado mental.
- El océano Atlántico es más salado que el Pacífico.
- El elefante es el único animal con 4 rodillas.
- El nombre original de Luke Skywalker era Luke Starkiller.
- Una gota de petróleo es capaz de convertir 25 litros de agua potable en NO potable.
- Cada año, el 98% de los átomos del cuerpo humano son sustituidos.
- Las ovejas no beben agua en movimiento.
- Microsoft gasta más atendiendo llamadas de sus usuarios con problemas que produciendo sus programas.
- Los americanos gastan más en comida de perro que en comida de bebe.
- Su cabello crece mas rápido durante la noche, y usted pierde en promedio 100 pelos por dia.
- Los ojos de un hámster pueden salirse de sus orbitas si lo cuelgan cabeza abajo.
4/08/2008
Los 10 Mandamientos del VAGO
1. Se nace cansado y se vive para descansar.
2. Ama a tu cama, como a ti mismo.
3. Si ves a alguien descansar, ayúdalo.
4. Descansa de día para que puedas dormir de noche.
5. El trabajo es sagrado, no lo toques.
6. Aquello que puedas hacer mañana, no lo hagas hoy.
7. Trabaja lo menos que puedas, lo que tengas que hacer que lo haga otro.
8. Calma, nunca nadie murió por descansar.
9. Cuando sientas el deseo de trabajar, siéntate y espera que se te pase.
10. Si el trabajo es salud, que trabajen los enfermos
Situaciones Insólitas Verídicas
Aunque parezca mentira, son completamente verídicos, tal como puede constatarse en diversas grabaciones televisivas y periódicos.
En el TELE-CUPÓN de Tele 5:
Carmen Sevilla: ¿Cómo te llamas?* Manolito.* Y, ¿qué eres, niño o niña?
En el mismo programa:
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!* ¿Me la podías cambiar por otra cosa?* ¿Por qué motivo?* Porque soy parapléjico.* ¡Ele! ¡Bonita profesión!
Carmen Sevilla: ¡Has ganado una bicicleta!* ¿Me la podías cambiar por otra cosa?* ¿Por qué motivo?* Porque soy parapléjico.* ¡Ele! ¡Bonita profesión!
En un concurso televisivo:
* Dígame, señora, por 50.000 ptas* ¿Quién fue el primer hombre?* Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!
* Dígame, señora, por 50.000 ptas* ¿Quién fue el primer hombre?* Eso no se lo digo yo, ¡ni por un millón de ptas!
En un juicio:
* Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...- Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
* Recuerden señores del jurado, que la cartera de la víctima estaba vacía...- Mi cliente mató sin ánimo de lucro. Espero que tengan en cuenta el desinterés de su acción. ¡Cosa rara en nuestros tiempos!
Oído en TV:
* El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
* El número premiado en el sorteo de la ONCE del día de hoy ha sido el treinta y cuatro mil novecientos doce. Repetimos: 9-0-6-4-7
Comienzo de una homilía del obispo de Segovia:
* Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ...
E
* Queridos hermanos, hoy no me encuentro muy católico ...
E
n un concurso radiofónico de preguntas y respuestas:
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.-
* Locutor: Buenos días, señora. Voy a hacerle una pregunta muy, sencilla.-
¿Qué es el cloruro sódico? (Es la sal).
- Señora: Pues no lo sé. Deme una pista.
- Lo tiene usted en la cocina.
- Aceite.
- No. Mire, es blanco.
- La harina.
- No. Lo siento.
- Ande, deme otra pista.
- Bueno, se lo echa a su marido en los huevos.
- Los polvos de talco.
Por supuesto hubo un corte de 5 minutos de música y una amonestación al locutor por soltar una carcajada tan bestial)
3/26/2008
EXAMEN PARA GENTE INTELIGENTE
Te recomendamos que intentes hacerlo.... sin leer las respuestas
Las preguntas
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panama"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
(Ver respuestas)
Puntuación y valoración personal:
10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas....?????
Las respuestas: (Volver a las preguntas)
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 dias retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina
Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
( ??? NO COMMENT!!! ) ??
BIENVENIDO AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON
Las preguntas
1. ¿Cuánto duró la Guerra de los Cien Años?
2. ¿Qué país fabrica los sombreros "Panama"?
3. ¿De qué animal obtenemos el catgut? (fibra de tripa de gato usada en cirugía).
4. ¿En qué mes celebran los rusos la Revolución de Octubre?
5. ¿De qué están hechos los pinceles de pelo de camello?
6. ¿De qué animal procede el nombre de las Islas Canarias, que están en el Atlántico?
7. ¿Cuál era el nombre del rey Jorge VI?
8. ¿De qué color es el ave llamada pinzón púrpura?
9. ¿De dónde provienen las grosellas chinas?
10. ¿Cuál fue la duración de la última Guerra de los Treinta Años?
(Ver respuestas)
Puntuación y valoración personal:
10 respuestas acertadas, Ingeniero de la NASA, o equivalente
5 respuestas acertadas, Becario y gracias...
1 respuesta acertada, Homer Simpson
0 respuestas acertadas....?????
Las respuestas: (Volver a las preguntas)
1. 116 años, desde el 1337 hasta el 1453.
2. De Ecuador.
3. De ovejas y caballos.
4. En Noviembre. El calendario ruso estaba 13 dias retrasado respecto del nuestro.
5. De pelo de ardillas de los pinares.
6. El nombre en latín era Insularia Canaria (Tierra de los Perros).
7. Alberto. Cuando asumió el trono en 1936, respetó el deseo de la Reina
Victoria de que ningún rey fuera, en el futuro, llamado Alberto.
8. De un carmín característico.
9. Provienen de Nueva Zelanda.
10. Treinta años, por supuesto: desde 1618 hasta 1648.
( ??? NO COMMENT!!! ) ??
BIENVENIDO AL CLUB DE LOS HOMER SIMPSON
3/23/2008
Po-pokémon
Por fin, termine mi video. Ya se que cuando lo vean van a decir "Queeeeeeeeeeeee!!!", pero no sabia como hacerlo. Se llama Po-pokémon, es una padoria de pokemon, es sin voces es un video clip. Aqui se los dejo para que lo vean. Si quieren verlo en youtube entren a http://youtube.com/watch?v=NFSENlZESnc
2/28/2008
Examen a Jaimito (Chiste)
La profesora interviene en una discusión entre dos alumnos:
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
Jaimito, ¿cuál es el problema?
Es que soy demasiado inteligente para estar en el primer grado.
Mi hermana está en tercero y yo soy más inteligente que ella. ¡Yo quiero ir para el tercero también! La profesora ve que no puede resolver el problema y lo manda para la dirección.
Mientras Jaimito esperaba en la antesala, la profesora le explica la situación al director. Éste le promete hacerle un test al muchacho, que seguro no conseguirá responder a todas las preguntas, y así accederá a continuar en el primer grado.
Ya de acuerdo ambos, hacen pasar al alumno y le hacen la propuesta del test que él acepta.
Inicia entonces las preguntas el Director: A ver Jaimito, ¿Cuánto es 3 por 3? -"9"-.
¿Y cuánto es 6 veces 6? -"36"-.
El director continúa por casi una hora, con la batería de preguntas que sólo un excelente alumno de tercer grado debe conocer y Jaimito no comete ningún error.
Ante la evidente inteligencia del menor, el Director dice a la profesora:
Creo que tendremos que pasarlo al tercer grado. La profesora no muy segura, pregunta: - ¿Puedo hacerle yo unas preguntas también? El director y Jaimito asienten.
Inicia entonces la profesora:
¿Qué tiene la vaca 4 y yo sólo dos?
Las piernas, responde Jaimito sin dudar...
¿Qué tienes en tus pantalones, que no hay en los míos?
El director se ajusta los lentes, y se prepara para interrumpir...
Los bolsillos, responde el niño.
¿Qué entra al centro de las mujeres y solo detrás del "hombre"?
Estupefacto, el director contiene la respiración...
La letra "E", responde el alumno.
¿Y dónde las mujeres tienen el pelo más crespo?
El director hace una mueca de asombro
En África, responde Jaimito sin dudar.
¿Qué es blando, y en las manos de una mujer se torna duro?
Al director se le cruzan los ojos.
El esmalte de uñas, profe... contesta Jaimito.
¿Qué tienen las mujeres en medio de las piernas?
El Director no lo puede creer...
Las rodillas, responde Jaimito al instante.
¿Y qué tiene una mujer casada más ancha que una soltera?
La cama.
¿Qué palabra comienza con la letra C, termina con la letra O, es arrugado y todos lo tenemos atras?
El director empieza a sudar frío...
El codo, profesora.
¿Y qué empieza con C tiene un hueco y yo se lo di a varias personas para que gozaran?
El director se tapa la cara...
Un CD.
El director, ya mareado de la presión les interrumpe y le dice a la profesora... Mire, póngame al carajito ese en sexto grado...
¡¡¡Yo mismo acabo de fallar todas las respuestas !!!
2/17/2008
Cosas que no sabrias si no fuese por las peliculas:
En toda investigación policial que se precie, es necesario visitar al menos un club de striptease.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son imortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
· Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
Todos los números de teléfonos de Estados Unidos comienzan por 555.
La mayoría de los perros son imortales.
Si alguien te persigue por el centro de la ciudad, siempre puedes quitártelos de encima ocultándote entre los participantes del Día de San Patricio, sea cuál sea la época del año.
Todas las camas tienen un embozo que llega hasta las axilas en el caso de las mujeres y hasta la cadera en el caso de los hombres.
Todas las bolsas de la compra del supermercado deben tener, como mínimo, una barra de pan que sobresalga un poco.
Es fácil pilotar un avión y aterrizar con él si hay alguien en la torre de control que pueda dirigir la operación por radio.
Una vez aplicada la barra de labios es imposible que se corra el color… aunque hagas submarinismo.
Los sistemas de ventilación de los edificios son el escondite ideal: a nadie se le ocurrirá mirar en ellos y sirven para desplazarse hasta cualquier parte del edificio sin dificultad.
Si tienes que recargar la pistola, siempre dispondrás de suficiente munición, aunque vayas desnudo.
Es muy probable que sobrevivas a cualquier batalla, a menos que cometas el error de enseñarle a alguien una foto de tu novia.
Si tienes que hacerte pasar por un militar alemán, no es necesario hablar el idioma; con tener acento alemán bastará.
Si la ciudad se ve amenazada por un desastre natural o algún tipo de monstruo , la principal preocupación del alcalde será siempre la futura feria de comercio o su próxima exposición de arte.
La torre Eiffel se puede ver desde cualquier ventana de París.
Un hombre no se inmuta mientras recibe una paliza de campeonato, pero se queja cuando una mujer intenta limpiarle las heridas.
Si se ve en algún momento un vidrio de considerables dimensiones (sobre todo si lo llevan dos hombres) es que alguien va atravesarlo en breves instantes.
El comisario de policía siempre es negro.
· Si tienes que pagar un Taxi, no busques un billete en la cartera: saca lo que tengas en el bolsillo al azar. Siempre será el importe exacto.
El cruce de razas es genéticamente posible con cualquier bicho proveniente de cualquier parte del universo.
Las cocinas no tienen interruptor de la luz.
Si entras en una cocina de noche, deberás abriri el frigorífico e iluminarte con la luz interior.
En el caso de las casas encantadas o con fantasmas, las mujeres deben investigar cualquier ruido raro vestidas únicamente con algo de lencería o ropa interior.
Los procesadores de textos nunca tienen cursor, pero siempre se abren con una pantalla que dice: <>.
Todas las mañanas las madres siempre cocinan huevos, tocino y gofres para la familia, aunque su marido y sus hijos no tengan tiempo para comérselos.
Los automóviles que chocan casi siempre acaban explotando o ardiendo o ambas cosas.
El comisario de policía siempre destituirá a su detective preferido o le dará 48 horas para terminar el trabajo.
Un solo fósforo sirve para iluminar una habitación del tamaño de un estadio de fútbol.
Los habitantes de ciudades y pueblos medievales tienen una dentadura perfecta.
Aunque en el siglo XX es posible disparar armas de fuego con un objeto que está fuera de alcance, la gente del siglo XXIII ha perdido esta tecnología.
Toda persona que sufra una pesadilla, se incorporará de golpe en la cama y jadeará sudorosa.
No es necesario decir "hola" ni "adiós" cuando se empieza o termina cualquier conversación telefónica.
Aunque conduzcamos por una cuesta abajo totalmente recta, es necesario girar el volante a izquierda o derecha cada cierto tiempo.
Las bombas van equipadas con temporizadores que tienen pantallas con grandes números rojos para que uno sepa cuándo van a estallar.
Siempre es posible estacionar delante del edificio al que se va de visita.
Un detective solo resuelve un caso cuando ha sido destituido o despedido.
Si decides ponerte a bailar en la calle, notarás que todo el mundo a tu alrededor conoce los pasos.
Casi cualquier computadora portátil tiene suficiente potencia para acabar con el sistema de comunicaciones de una civilización extraterrestre invasora.
· No importa si tus enemigos te superan en número durante una pelea de artes marciales: te atacarán de uno en uno, mientras esperan, con gesto agresivo, a que vayas acabando con sus compañeros.
Si una persona de queda inconsciente tras recibir un golpe fuerte en la cabeza, nunca sufrirá conmoción ni daños cerebrales.
Las comisarías de policías someten a sus agentes a exámenes de personalidad para que tengan como compañero de patrulla a otro que es, justamente, lo opuesto a él.
Cuando están a solas los extranjeros prefieren hablar inglés entre ellos.
Siempre hay una motosierra a mano si uno la necesita.
En cuestión de segundos, no hay cerradura que se resista si uno tiene a mano una tarjeta de crédito o un clip, a menos que sea la única puerta de acceso a una cas en llamas con un niño atrapado dentro.
Una verja eléctrica, lo bastante potente como para matar a un dinosaurio, no dejará secuelas duraderas en un niño de ocho años.
En los noticiarios de televisión siempre dan una noticia que tiene relación directa con uno mismo en ese preciso momento.
1/12/2008
Teclado de golosina...
Si eres un poco goloso te recomiendo que no te compres este teclado para computadora...
www.tonterias.com
1/06/2008
Los 30 minutos del cerdo
Si gritaras durante 8 años, 7 meses y 6 dias, habrias producido suficiente energia como para calentar una taza de cafe. (No parece valer la pena...)
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que loco el cerdo!!!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? 30 minutos!)
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi...)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)
Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!!
Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)
!30 minutos! !Que fenomeno!
El orgasmo de un cerdo dura 30 minutos. (!!!30 minutos!!!)
Golpear tu cabeza contra un muro consume 150 calorias por hora. (Me quede pensando en lo del cerdo...)
Una cucaracha vivira 9 dias sin su cabeza, antes de morir de hambre.(!Que envidia lo del cerdo!)
Algunos leones se aparean mas de 10 veces al dia (Igual prefiero ser cerdo..., calidad sobre cantidad...)
Las mariposas saborean sus propias patas. (Algo que siempre quise hacer pero me falta elasticidad..)
El elefante es el unico animal que no puede saltar. (!!!30 minutos... que loco el cerdo!!!)
La orina de un gato brilla bajo una luz fosforescente. (¿Se dan cuenta? 30 minutos!)
El ojo de un avestruz es mas grande que su cerebro.(Conozco gente asi...)
Las estrellas de mar no tienen cerebro. (Tambien conozco gente asi...)
Los osos polares son zurdos. Los perros Pastor Aleman son nacionalistas, la ballena franca es franquista, y el cerdo... !!!el cerdo es un maestro!!!
Los humanos y delfines son las unicas especies que tienen sexo por placer.
(¿Y que paso con el cerdo?... ¿Y si un delfin tiene sexo con un cerdo?)
!30 minutos! !Que fenomeno!
1/04/2008
Me compraron un Nintendo DS
En la navidad del 2007 me compraron un Nintendo DS. Yo pensaba que seria mejor, porque, yo tengo un amigo que tambien tiene uno. Yo cuando lo veía jugar parecia lo mejor, no estoy diciendo que esta muy chafa, porque tiene dos pantallas, una de ellas es una pantalla táctil y hasta una plumita. Esta mu padre y me gusto pero tambien tengo un PSP y tambien me gusta porque tengo el cable USB y puedo meterle fotos, videos y mi musica favorita. Hace poco tambien vi que en el PSP se puede poner una camarita (Go! Cam) y tambien funciona como teléfono. Tal vez digo esto por que en el PSP tengo varios juegos (8) y en el Nintendo DS tengo solo uno. Ese uno es el FIFA 08 y casi no me gusta es el fút bol. Como se acerca mi cumpleaños podre pedir un cartucho de DS y vere si me gusta.
Bienvenidos a mi blog
Hola y bienvenidos a mi blog. En este blog pondre textos, videos, un chat y hasta una encuesta. Espero que le gusten y que la disfruten.
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